• vnímať, hodnotiť a vyjadrovať svoje pocity, identifikovať emócie v sebe aj ostatných
• porozumieť a zvládať emócie u seba a u iných
• uľahčiť si emóciami riešenie problémov a regulovať emócie podporujúce osobný a emocionálny rast

Pocity, vzťahy, informácia, dobrovoľná zmena

VŠETCI CHCEME, ABY NA NÁS NIEKOMU ZÁLEŽALO.

Chceme cítiť niekoho empatiu, pochopenie, keď sme smutní alebo nahnevaní, cítime bolesť, chceme sa vyrozprávať, zdieľať s niekým to ako sa cítime.

Ak používate svoje emócie zdravým spôsobom, produkujete pozitívne a láskyplné emócie aj v partnerstve. Ak ich využívate negatívnym spôsobom, produkujete pocity viny, hnevu či závisti. Ako ich správne používať je len na vás, podstatné je, tak ako aj v iných oblastiach, keď si ich uvedomíte zistíte, že máte stále možnosť rozhodnúť sa.

Čím menej máte vlastných nenaplnených emocionálnych potrieb, tým viac ste schopný vnímať partnerove. Keď ste sám smutný a nešťastný, ťažko sa môžete zaujímať o pocity partnera, pretože sa staráte o svoje vlastné bolesti, zásadné pre vlastné prežitie.

Jediné čo však môžete poskytnúť partnerovi, keď sa vám niečo nepáči, je poskytnúť mu informáciu. K zmene musí prísť dobrovoľne vo vlastnom záujme, nenútene, bez nátlaku a manipulácie.

Empatia, zodpovednosť a láska 

V partnerskom vzťahu pomôže, aby sa partneri naučili presne identifikovať a vyjadrovať svoje vlastné pocity. Naučiť sa vnímať svoje pocity tak, že keď cítite bolesť, strach, smútok, hnev, vedeli ste ich identifikovať spôsobom, ako si to uľahčiť a vaše pocity, vám pritom pomôžu jasnejšie premýšľať o tom, čo sa deje. Dá sa to naučiť. Ak je vaša emocionálna inteligencia poškodená, napríklad nefunkčnou minulosťou, alebo ranami z detstva, môžu vaše myšlienky urobiť pravý opak.

Vhodný čas na zmenu nie je v čase, keď sa cítite pod psa, cítite bolesť, ste nahnevaný. Nemôžete cítiť empatiu, keď ste v útočnej pozícii, vytvárate okolo seba pocity viny ako: „Tebe už na mne vôbec nezáleží!“ Keby si ma ľúbil, nerobil by si to!“ Ublížil si mi!“ Tí, ktorí sa naučili riešiť svoje krátkodobé potreby týmto spôsobom, používajú pocit viny na manipuláciu inými. Určite sa však v takých fázach nedostanú k úprimným pocitom empatie, ani si nezlepšia svoje vzťahy. Pocity nadradenosti, podradenosti, trestu, víťazstva, porážky, rozsudku, narastanie vzájomného odporu, všetky pocity s týmto cieľom, sú len jedom pre vašu romantiku.

Ak ste schopný pochopiť emócie /vcítiť sa/,

čo sa pravdepodobne stane v partnerovi, bude menej pravdepodobné, že zaútočia, keď budete potrebovať pomoc alebo vypočuť. Tak pomocou sebakontroly, viete vyberať opatrnejšie slová, premyslieť si ich a zároveň tak rásť citovo a intelektuálne. Viete pomôcť sebe vo svojich potrebách a posilňovať súčasne vzťah.

Napríklad keď poviete „Cítim sa zranený“ namiesto „Ublížil si mi!“

Nebude to obviňovanie ani útok na partnera, len poskytnutie informácií a teda aj reakcie budú iné. Spôsobom „Ublížil si mi!“ očakávate, alebo požadujete od svojho partnera, aby niesol zodpovednosť za vaše pocity, alebo sa ho snažíte meniť manipulatívnymi spôsobmi. Chcete v ňom vzbudiť pocity viny a zodpovednosti, a tým horší to má vplyv na váš vzťah.

V takom prípade je na čase vziať zodpovednosť a starostlivosť o vlastné pocity do svojich rúk.

To ako sa cítite, je len váš problém

Schopnosť prebrať zodpovednosť za vlastné emócií či emočné zdravie, je skutočný úspech priam osvietenie. Ste blízko emočnej sebestačnosti. Ste schopný, splniť si viac vašich osobných citových potrieb a nemusíte ich hľadať a získavať pocity šťastia u partnera.